Endlich: Wild Wild West im World Wide Web! 

Wilde Schießereien und Wortsalven, bevorzugt unter die Gürtellinie, machen den virtuellen Saloon noch aufregender (Extra-Spielregel für den Avatar mit der blonden Föhnwelle: Auf ihn sind nur Streifschüsse erlaubt!). Wir in Europa können bestimmt schon bald, so wie die Amis ab sofort, in sozialen Netzwerken maximal ungezügelt rum~#k*!n und andere an+*t#+$n. Also, ich meine jetzt noch einfacher und ohne juristische Konsequenzen. Wie cool ist das denn?! Gefällt mir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yippie-Ya-Yeah, Schweinebacke! Nimm das!!!

Auf Facebook, Instagram, Threads und X geht’s bei deinem Monitor am rechten Rand jetzt viel weiter als du denkst! Bei mir reicht das Kabel meiner Maus gar nicht. Vor allem Minderheiten dürfen extrem runtergemacht werden, denn Demokratie funktioniert eben mit – logisch – Mehrheitsbeschlüssen. Soooo! Vorbei ist die Knechtschaft von Anstand und Mitgefühl. John Lennon ist tot, „Imagine“ am A***h! Ach, man kann sich ja so schnell an unterirdische Wortwahl gewöhnen.

Endlich darf man wieder alles sagen und schreiben – selbst wenn es noch nicht mal zu einer Meinung reicht. Egal, denn wenn du frustriert bist: Beleidigen oder drohen geht immer! Und, hallo, das übernehme ich auch in Zeiten von KI immer noch höchstpersönlich. Ok, so eine Art von Grenze soll im Internet schon noch gelten (Verstehste? NOCH!!!) z. B. bei Terrorismus und Drogenhandel – wobei, stell dir mal den sogenannten Schamanen aus dem Blockbuster „Sturm aufs Kapitol“ ohne Hörner und drogenfrei vor… Einfach nur zum Qnuddeln…

Zu verdanken ist die unbeschränkte Kommunikation im Netz dem grandiosen, gloriosen, geistreichen Triumvirat, dem Thinktank für ganz und gar vom Establishment befreite!

„Und so trumpeten die drei Musketiere vom Zuckerberg zum niederen Fußvolk herab: Schämet euch nicht! Lasset die digitale Wildsau heraus! Fahret zur Hölle, ihr gendernden Moderierenden!“ (Quelle: Neue heilige Digitalschrift)

Genau! Diese woken, faken Faktenchecker auf social media wollen mich doch nur von meiner schlechten Laune abhalten. Außerdem wird mit Personalkosten völlig unnötig der Gewinn von Unternehmen geschmälert. Lerne von den Größten: Thanx, heiliger Donald, heiliger Elon, heiliger Mark. Wir können uns zur Ehrerbietung gar nicht tief genug in den Staub werfen.

Die Faktenchecker müssen übrigens schon deshalb weg, weil sie ihre mitmenschlichen Regungen einfach nicht unter Kontrolle haben und uns mit verifizierbarem Zeugs belästigen wollen. Und dann noch mit KI-Filtern zusätzlich Lügen, Hass und Hetze zensieren, das geht natürlich gar nicht. Nur so: Liegt der IQ von Künstlicher Intelligenz eigentlich noch im meßbaren Bereich wenn sie weder feine noch derbe Ironie erkennen kann?

Meine Gedanken schweifen weiter ab und ich frage mich: Wem gehört eigentlich Grönland? Und dieses Kanada? Und wem gehört das Gehirn von Trump wirklich? Apropos: Nur fünf Prozent für den Verteidigungshaushalt??? Komm schon, Donald, sei keine Pussy! Sagen wir 50 Prozent Militär-Silvester als bescheidener Beitrag von jedem Land! Na, klar. Das würde bedeuten, dass Deutschland zumindest zur Hälfte abwehrbereit wird (oder offenbart sich hier wieder meine Schwäche beim Prozentrechnen?).

Und hey, Elon, du bist so GOAT (also zusammen mit Donald und Mark)! Eine Werbung für eine bestimmte Partei, von der du offensichtlich noch nicht mal das Wahlprogramm kennst, so subtil als dünne Buchstabensuppe in einem Zeitungsartikel zu verstecken – das muss dir erstmal jemand nachmachen. Und dann dein Versuch eines Interviews mit Frau Wiedel, da steckt so viel Erfindergeist und faktenferne Vorbereitung drin. Einfach bewundernswert.

Und du, Mark: Onkel Donald nicht mehr bei Facebook mitspielen zu lassen, einfach so. Das war böse, böse, böse von dir! Aber nun bist du ja wieder reumütig auf den Pfad der Tugend zurückgekehrt mit deinen Platt-Formen.

Unterm Strich sind das doch geniale Geschäftsmodelle, die sehr gerne und ungeniert auf Subventionen zurückgreifen. Da können alle stolz darauf sein, deren Spenden über die Steuerabgaben anteilig und ungefragt einfließen. Ach, bestimmt ein gutes Gefühl auf der rechten, also richtigen, Seite zu stehen.

Diese Breaking News enden folgerichtig mit einem Zitat aus „Monaco Franze“ an alle Kritiker des Testosteron-Trios: